Dia Internacional da Luz… e da bateria carregada 🔋✨
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Há dois tipos de pessoas neste mundo:
as que carregam os seus toys depois de usar,
e as que descobrem aos 47 segundos de diversão que o vibrador morreu. Morrrrrreu. E com ele, morre também o nosso orgasmo. P*ta que o pariu 😒
Se te sentiste atacada, este post é para ti. 💀
Hoje é Dia Internacional da Luz, um dia em que devemos reflectir e celebrar este recurso maravilhoso que temos, e o papel que o mesmo desempenha no nosso dia-a-dia. Mas não menos importante é:
a luzinha do carregamento. Porque não há maior tragédia sexual moderna do que ouvir o toy a perder força tipo “bzzzzz… z…”. {Escuta-se em voz off Artur Albarran: A TRAGÉDIA, O DRAMA, O HORROR!}
Eu, mãe de duas crias, não posso dar-me ao luxo de ter os meus brinquedos com menos bateria do que eu, é uma questão de contra-peso, eu posso estar acabada, o resto não! E tendo em conta que eu funciono maioritariamente a café, stress e dissociação, isto devia servir de aviso para toda a gente.
Porque uma mulher adulta até aguenta muita coisa: uma birra no supermercado; um grupo de WhatsApp da escola; dobrar roupa pela 17ª vez; ouvir “mããããeeee” em surround 5.1 e decibéis a níveis que fazem os cães da rua uivar em loops infernais….
Agora… um vibrador a morrer a meio do serviço?
Isso não é uma falha técnica. É uma traição emocional!
E pior ainda é aquela falsa esperança que nos assola a mente, todas as vezes que isto acontece:
ele ainda vibra… fraquinho… como um Motorola de 2004 prestes a entregar a alma ao criador. Tu acreditas. Tu tentas. Tu negas a realidade. Mas no fundo já sabes:
acabou. Foi-se. Tini tini, engine Kaput.
E é neste preciso momento que passamos pelas 5 fases do luto:
✨negação: “isto ainda aguenta”;
✨raiva: “QUEM FOI QUE NÃO O PÔS A CARREGAR?” ou o clássico de culpar o marido: “SE ME AJUDASSES MAIS EM CASA EU NÃO ME ESQUECIA DO BÁSICO!”
✨negociação: “se ligares outra vez prometo cuidar melhor de ti, limpo-te direitinho com o toy cleaner, dou-te um beijinho e ponho a carregar, meu amor”;
✨depressão: olhar vazio para o tecto, porque não só perdemos aquele soldado, a nossa dignidade mas também o orgasmo;
✨aceitação: ir buscar a porcaria do cabo USB. (Abrimos alas a outro drama: um mar de fios enroscados algures numa gaveta).
Por isso ficam aqui dicas IMPORTANTÍSSIMAS para a sobrevivência sexual adulta:
- carreguem os toys depois de usar, foda-se!;
- não ignorem luzes vermelhas, ou ignorem, aqui já é too late to apologize;
- tenham sempre um toy suplente, tipo um Éder, ninguém se lembrava dele, mas entrou e resolveu;
- e nunca, repito: NUNCA confiem num “acho que ainda tem bateria”.
Porque o orgasmo feminino já exige:
tempo,
logística,
silêncio,
coordenação astral,
chakras alinhados,
e às vezes até um sacrifício ritual.
E aqui vai a ✨dica de ouro✨ para as pessoas modernas, organizadas e tecnologicamente evoluídas: brinquedos controlados por app. Sim, aqueles tipo os da Satisfyer, que abres a aplicação e ela mostra logo o estado da bateria. Juro, nesta casa já há demasiado caos para eu também ter de viver na incerteza energética de um vibrador.😌💅
🔗 https://infernum.store/products/satisfyer-vibrador-hot-amante
(agradeces-me depois)😏😌
Não precisamos que a bateria complique ainda mais. 🔋✨
TauTau e XoXo, da vossa Maze 💋